Memórias da adolescência - Janis Joplin

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Foi com alguma condescendência e, porque não dizê-lo, até mesmo com alguma sobranceria, que abordei a leitura de um post sobre a evolução dos primatas para os humanos , no blog Ó Faxavor!
Notoriamente, o autor não fez o seu trabalho de casa. Depois de alinhavar algumas das características que mais nos distinguem dos macacos («bipedismo, cérebro grande, a linguagem»), decidiu-se – por exclusão de partes - pela característica dos polegares oponíveis, que nós temos e o macacal não.
É verdade que a sua argumentação é muito bem construída e está bem documentada, com exemplos práticos. Em resumo, o autor descobriu que «O POLEGAR DÁ IMENSO JEITO PARA CARREGAR NA BARRA DE ESPAÇOS!». Constitui uma surpresa como é que tão óbvia conclusão escapou ao longo destes anos à comunidade científica!

Enfim, devo dizer que a mim isso não me surpreende. E se não me surpreende é porque eu, Rantas, depois de apuradas investigações, cheguei a uma certeza sobre o que explica a «diferença fundamental» entre os humanos e todos os outros animais, e essa conclusão também passou ao lado de gerações de antropólogos! Note-se: aquilo que distingue os humanos dos primatas, la petite chose que fez a diferença, aquele pequenino detalhe, o elo perdido, é... o sexo oral. Sim, o sexo oral, vá, respirem fundo, engulam em seco, mas não neguem logo à partida um argumento científico antes ainda de conhecerem a sua fundamentação!
Não existe nenhuma espécie neste planeta que se dedique ao usufruto do sexo oral para além da nossa (e mesmo assim, ainda devem ser retirados alguns cristãos evangélicos e os adventistas do sétimo dia, que não se dedicam à prática).
Esse é o traço distintivo da raça, aquilo que constitui a nossa pulsão mais íntima, o nosso imperativo kantiano, aquilo que nos leva a ir caçar, a cortar as unhas, a ir aos saldos da Zara... é a esperança de um ganda broche! No caso das nossas excelsas companheiras, basta fazer as devidas traduções conceptuais.
Desafio qualquer investigador à seguinte experiência – durante 6 meses, providenciar sexo oral , numa base diária, a um grupo de primatas. Garanto que antes de terminado esse prazo, uns estarão a urrar “Ningúm pára o Benficú!”, enquanto que outros se terão tornado fortes candidatos à vitória num qualquer concurso da TVI, preencherão problemas de Sudoku ou assinarão crónicas na revista “Ana Atrevida”! Se não estiverem ainda completamente transformados em Homo Sapiens, pelo menos terão dado um salto na escala da evolução, para Homo Erectus.
Bom, o autor desse mesmo blog voltou mais tarde com um novo contributo, talvez antecipando algumas críticas a esta teoria; desta feita com o trabalho de casa feito, devo dizer - agora sim, pode constituir-se uma plataforma para uma discussão séria ao redor deste tema; no seu post, refere os hábitos sexuais dos roazes corvineiros: «O seu método de excitação é caricato: quer machos quer fêmeas têm uma fenda que é estimulada pelo bico dos outros (sexo oral, portanto)».
Confesso que a minha primeira reacção foi de desalento. Então afinal a minha teoria, tão bem estruturada e tão bem fundamentada, seria assim posta em causa? Anos de observação, anos de investigação, litros de suor deixados na camisola, seriam então invalidados por uns míseros peixes?
Mas não, caros leitores – a investigação científica é feita de altos e baixos, e se um dia estamos na mó de cima, noutro podemos estar de rastos, com a língua de fora (se me permitem a imagem). Neste caso, um detalhe salvador abriu-me os olhos – os roazes corvineiros são uma espécie de golfinhos. E não serão os golfinhos os animais mais inteligentes do planeta, depois dos humanos?
C.Q.D.

Imagem da salsicha retirada de Mockup Ads, via Substrato
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Para além de Gabriela (excelente Sonia Braga!) e Nacib, a trama do poder em Ilhéus entre os coronéis e o Dr. Mundinho, os jagunços, as idas ao Bataclan da Maria Machadão, o estilo de Tonico Bastos, o bon-vivant Dr. Ezequiel, tudo isso passou a fazer companhia aos portugueses durante bastante tempo.
O beija-mão final ao Dr. Mundinho, depois da morte de Ramiro Bastos, continua a ser uma imagem fortíssima sobre o que as forças políticas defendem enquanto oposição e a viragem quando se tornam poder. Etiquetas: Memórias da Adolescência, Memórias de Infância, Rantas

Contava com um conjunto de provas muito completo e com um júri muito exigente e, se bem me recordo, muito pouco condescendente, composto por Raúl Calado, Maria João Seixas, Luís Sttau Monteiro, Maria Leonor e Paulo Renato.
Tenho ideia de Fernando Assis Pacheco ter estado inúmeras semanas no pódio, bem como Gonçalo Lucena; no entanto não tiveram lugar no pódio final.
Também me recordo do nome "Pitum", mas não consigo associá-lo a nenhum dos nomes que aqui coloquei - e que fui recordar no site da RTP; a minha memória também não é assim tão boa :-)Etiquetas: Memórias da Adolescência, Memórias de Infância, Rantas

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O enlatado por excelência. O bonzinho Bobby, a boazinha Victoria Principal, o mauzão JR, a alcoólica Sue Ellen... e meio mundo embasbacado a ver o rancho Southfork, as maldades dos negócios do petróleo, as telenovelas americanas a criarem o seu caminho.
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Não gosto de George W. Bush. Ele corporiza os piores defeitos do povo americano - a arrogância, a ignorância, a rusticidade (entre outros).Etiquetas: Rantas
A gestão de Horta e Costa à frente dos CTT vai ser investigada judicialmente. Do que veio a lume, aparentemente existe matéria que justifica tal procedimento.
A H&S é uma empresa multinacional, líder mundial em serviços de desenvolvimento de liderança e de pesquisa e selecção de executivos de topo (comummente chamados de "caçadores de cabeças"). Como é que embarcaram numa coisa destas com Horta e Costa?! Mesmo se as suspeitas forem injustificadas, a H&S terá de arranhar muito para recuperar destas notícias!Etiquetas: Rantas
As aventuras da Familia Cartwright e do seu rancho Ponderosa. Ainda me lembro das paragens na "Ponderosa", restaurante na Estrada Nacional nº 1, decorado com motivos relativos a esta séria. Só recordo os nomes de Joe, o mais novo, e de Hoss, o mais latagão.
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A Ministra da Educação chumbou. Foi chamada ao Parlamento para dar explicações e falhou miseravelmente no exame. Etiquetas: Rantas
Esta era uma série polaca (!) que passou na televisão portuguesa. O Capitão Kloss era da Abwehr (contra-espionagem), sendo ao mesmo tempo agente dos Aliados. Uma boa série em preto e branco.
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Um comentário ao post "Retratos do trabalho no Salão Erótico" fez-me recuar no tempo e lembrar a menina à direita na foto, Mary Ingalls (aliás, descobri agora no Google, a actriz Melissa Sue Anderson), a "mana mais velha" da série "Uma Casa na Pradaria". Foi ela a minha primeira - e talvez única - paixão platónica via TV.
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Recomendo vivamente a visita a este site, onde são referidos produtos estranhos.
Alguns exemplos:
Combinação de molho picante com spray de jardim - também afasta os coelhos do jardim!
Espécie de fraldas para cão - impedem as liberdades flatulentas dos cães. Enfim, não impedem inteiramente, mas retém os odores
Fraldas verdadeiras recheadas de "pepitas" de chocolate - chamam-se Chocka-Ca-Ca.
Balde de piaçaba em formato de caveira humana - aaaargh
Cereais de pequeno-amoço para cães - pois...
Corn flakes para adultos - porn flakes, é como lhe chamam 
Vibradores de "cabeça" falante - servem as mesmas pilhas...
Boneca "Maria Antonieta" - quando se carrega num botão, salta-lhe a cabeça!
CD de música para mafiosos - ensina-os a tratar de bebés.
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Um estudante holandês colocou as suas ideias para campanhas publicitárias num site. Não sei se as suas ideias serão alguma vez postas em prática, mas que ele é original, isso ninguém pode negar...
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