Evolucionismo vs. Obscurantismo

Foi com alguma condescendência e, porque não dizê-lo, até mesmo com alguma sobranceria, que abordei a leitura de um post sobre a evolução dos primatas para os humanos , no blog Ó Faxavor!

Notoriamente, o autor não fez o seu trabalho de casa. Depois de alinhavar algumas das características que mais nos distinguem dos macacos («bipedismo, cérebro grande, a linguagem»), decidiu-se – por exclusão de partes - pela característica dos polegares oponíveis, que nós temos e o macacal não.

É verdade que a sua argumentação é muito bem construída e está bem documentada, com exemplos práticos. Em resumo, o autor descobriu que «O POLEGAR DÁ IMENSO JEITO PARA CARREGAR NA BARRA DE ESPAÇOS!». Constitui uma surpresa como é que tão óbvia conclusão escapou ao longo destes anos à comunidade científica!

Enfim, devo dizer que a mim isso não me surpreende. E se não me surpreende é porque eu, Rantas, depois de apuradas investigações, cheguei a uma certeza sobre o que explica a «diferença fundamental» entre os humanos e todos os outros animais, e essa conclusão também passou ao lado de gerações de antropólogos! Note-se: aquilo que distingue os humanos dos primatas, la petite chose que fez a diferença, aquele pequenino detalhe, o elo perdido, é... o sexo oral. Sim, o sexo oral, vá, respirem fundo, engulam em seco, mas não neguem logo à partida um argumento científico antes ainda de conhecerem a sua fundamentação!

Não existe nenhuma espécie neste planeta que se dedique ao usufruto do sexo oral para além da nossa (e mesmo assim, ainda devem ser retirados alguns cristãos evangélicos e os adventistas do sétimo dia, que não se dedicam à prática).

Esse é o traço distintivo da raça, aquilo que constitui a nossa pulsão mais íntima, o nosso imperativo kantiano, aquilo que nos leva a ir caçar, a cortar as unhas, a ir aos saldos da Zara... é a esperança de um ganda broche! No caso das nossas excelsas companheiras, basta fazer as devidas traduções conceptuais.

Desafio qualquer investigador à seguinte experiência – durante 6 meses, providenciar sexo oral , numa base diária, a um grupo de primatas. Garanto que antes de terminado esse prazo, uns estarão a urrar “Ningúm pára o Benficú!”, enquanto que outros se terão tornado fortes candidatos à vitória num qualquer concurso da TVI, preencherão problemas de Sudoku ou assinarão crónicas na revista “Ana Atrevida”! Se não estiverem ainda completamente transformados em Homo Sapiens, pelo menos terão dado um salto na escala da evolução, para Homo Erectus.

Bom, o autor desse mesmo blog voltou mais tarde com um novo contributo, talvez antecipando algumas críticas a esta teoria; desta feita com o trabalho de casa feito, devo dizer - agora sim, pode constituir-se uma plataforma para uma discussão séria ao redor deste tema; no seu post, refere os hábitos sexuais dos roazes corvineiros: «O seu método de excitação é caricato: quer machos quer fêmeas têm uma fenda que é estimulada pelo bico dos outros (sexo oral, portanto)».

Confesso que a minha primeira reacção foi de desalento. Então afinal a minha teoria, tão bem estruturada e tão bem fundamentada, seria assim posta em causa? Anos de observação, anos de investigação, litros de suor deixados na camisola, seriam então invalidados por uns míseros peixes?

Mas não, caros leitores – a investigação científica é feita de altos e baixos, e se um dia estamos na mó de cima, noutro podemos estar de rastos, com a língua de fora (se me permitem a imagem). Neste caso, um detalhe salvador abriu-me os olhos – os roazes corvineiros são uma espécie de golfinhos. E não serão os golfinhos os animais mais inteligentes do planeta, depois dos humanos?

C.Q.D.

Imagem da salsicha retirada de Mockup Ads, via Substrato